LUNES 28 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LOS ESPECIALES DE MODA
Como no sólo de blogs vive el hombre, me he acercado al kiosco para cargar con toneladas de revistas de moda para ponerme al día en cuanto a tendencias se refiere. Y es que los números de marzo vienen cargaditos, no sólo con unos fantásticos suplementos de moda, sino  también con toda una cantidad de regalitos que prácticamente te evitarán tener que pasar por el super este mes: desde Kellog’s, hasta tarjetas descuento en tiendas de decoración, pasando por foulares, neceseres, muestras de champú, guías de auto-maquillaje, y un larguísimo etcétera que te dejará loquísima. Mú fuerte…
Así que ya sabéis: si os queréis ahorrar la próxima cesta de la compra, y no parecer que os ha hecho el estilismo un leproso ciego, haceros con vuestros ejemplares jugositos de información antes de que sea demasiado tarde!

 

NO ME GUSTA… CUANDO LA MODA      SE VUELVE SOEZ
Sí, lo habéis leído bien… es cierto… lo que van a ver      a continuación no es ficción y, aunque lo deseara con     la fuerza de un tsunami, está basado en hechos reales:  una mente nipona muy perversa ha creado una prenda que combina la elegantísima sutileza de enseñar el    tanga con un pantalón ultra bajo de cintura. Y el   resultado no podría ser otro que la atrocidad que      podéis ver en la fotografía… os lo digo muy en serio, creo que de esta    no me recupero.
¿Por qué? ¿Por qué han tenido que hacerlo? ¿No era suficientemente duro ya tener que contemplar como selectos grupos de señoritas deleitaban a sus machos    con enseñar el tanga cada vez que se sentaban en el bordillo de una acera mugrienta para hacer botellón?   Pues para nuestra desgracia, parece ser que no, y han decidido lanzarnos directamente a los brazos de la esquizofrenia fabricándolos en masa. Así que, ante semejante estampa, sólo nos queda encomendarnos a lo que podamos para que el rayo atómico de la muerte pulverice la fábrica de la que provienen.
Lo que hay que ver…

JUEVES 24 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LOS SUJETADORES PUSH UP
Todos sabemos que es uno de los mayores timos que ha salido de la mente humana… pero para la autoestima de algunas mujeres y la devoción de los ejemplares machos que les rodean, es uno de los grandes inventos del s. XX, junto al móvil e Internet. Creo que el inicio del timo se remonta a las actrices de la época dorada de Hollywood de los años 50’s cuando, atabiadas con vestidos previamente tuneados con el pertinente relleno, apuntaban a las pantallas cual proyectil con unos pico-pechos que bien podrían haber escondido un par de granadas de mano. 
El caso es que yo, con una miserable 85, cuento con algún ejemplar push up en mi armario… pero una cosa os voy a decir: muy a pesar de los gustos de mi pareja, me encanta estar plana. SÍ, y además lo digo con letras mayúsculas, ME GUSTA ESTAR COMO UNA TABLA, RASA, LISA, LLANA! Reconozcámoslo: para según que oufits, es mucho mejor no tener macro-pechazos… te da un look andrógino muy cool y chic. Por que las super-delanteras serán muchas cosas, pero CHIC, va a ser que no.
Así que gritad conmigo: ESTOY ORGULLOSA DE SER PECHI-PLÁNICA!
Elisabeth Taylor y Marylin, divinas, con unas protuberancias rawras rawras rawras

  
 
NO ME GUSTA… LAS CORBATAS CHUPI “GRACIOSAS”
Pocas son las situaciones en que me quedo sin palabras, pero sí amigos, en estos momentos me encuentro frente a una de ellas: no sé como expresar el odio que proyecto hacia la típica corbata decorada por mini-cocacolas, jarritas de cerveza, Bob Esponja, Pluto, etc… por no hablar de la retaila de personajes de Disney! Me no entender, no llego a procesar lo que lleva a alguien a cometer semejante suicidio social. ¿Qué tendrá este pequeño trocito de tela que consigue sacar el Darth Vader que todos llevamos dentro? Algo malo, mú malo… Así que poco puedo comentar al respecto: simplemente decir que todas y cada una de las personas que hayan hecho uso reiterado de semejantes engendros altamente dañinos para nuestra salud mental, merecen morir de forma lenta y dolorosa por someternos a semejante tortura.
¿Es o no es?

MIÉRCOLES 23 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… EL OVERBOOKING DE ZAPATOS EN MI ARMARIO
Ayer estuve arreglando mis armarios y conté la friolera de 64 pares de zapatos! Tengo un serio problema, I know… Lo peor (o mejor) de todo es que, si contamos los que he ido tirando a lo largo de mi vida, creo que podría calzar a toda la población de la china rural, y parte de la de Mongolia. Intenté hacer el esfuerzo de deshacerme de algunos modelos, pero NO PUEDO, NO PUEDO, NO PUEDOOOOO. He llegado a la conclusión de que, en mi último viaje a Japón, tuve que contraer un virus hiper maligno fabricado en un laboratorio clandestino del Pentágono cuyos debastadores efectos son:
    -Impulsos muy locos de comprar zapatos sin fin
    -Inquietud permanente por tener pocos zapatos y querer comprar otros 6.353.267 más
    -Desear que el grupo INDITEXT al completo trabaje a mi servicio
Vamos, que en el fondo soy una pobre chica desvalida e inocente, víctima de una bacteria  artificial super exótica creada por alguien increíblemente feo, que curiosamente se acentúa puntualmente al inicio de cada temporada.
Por favor, dígame doctor ¿lo mío tiene solución? 
 
P.D. Os dejo documentación gráfica de algunos modelos (hasta que mi novio se ha cansado de hacer fotos, juju) ¿Qué hago? ¿Tiraríais algún par? Sinceridad ante todo, que el tema es mú serio!


NO ME GUSTA… LOS LOOKS QUE PRENTENDEN PONER UN TOQUE DESENFADADO, PERO FRACASAN ESTREPITÓSAMENTE 
El inicio de todo el mal llegó por culpa de Emilio Aragón. Creyéndose un ser increíblemente moderno, comenzó a llevar a principios de los 90’s traje con zapatillas Converse blancas. Fue la época en que dejó a toda una generación traumatizada al publicar temazos como “Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma” y “Te huelen los pies, chubidubi”… creo que ese año hubo un pico de personas que se auto-inmolaron tras agonizar 3 días echando espuma por la boca. No es para menos… Total, que ese fue el punto de inflexión en el que algunos estilistas diabólicos y amantes de las películas de terror como Saw IV, comenzaron a bombardearnos con outfits espantosos compuestos por prendas inconexas entre si, para lograr la quimera del “look clásico pero con un toque chupi diver”. Y entonces,  justo entonces, llegó Operación Triunfo...  ¿Hace falta que siga explicando?

MARTES 22 DE FEBRERO DE 2011


ME GUSTA… LOS SUPER CHOLLAZOS DE FINAL DE REBAJAS
Madre mía los chollazos que he comprado este fin de semana en las rebajas! Loca, locuela y ojiplática me quedé cuando salí de patrulla por Barcelona y vi que los precios se habían despeñado en caída libre de lo barato a la ganga, y de la ganga al macro chollo! Muy fuerte, muy fuerte… Aunque lo más fuerte de todo es que salí solamente a comprarme una chaqueta de punto, y volví con una retaíla de cosas que, aunque podría prescindir perfectamente de ellas, me crearon una necesidad imperiosa de poseerlas todo el rato en cuando entraron en mi campo visual. Por supuesto, no encontré ninguna chaqueta de punto juju
Y como una imagen vale más de 23.435.456 de palabras, pues os dejo aquí la documentación gráfica pertinente!

 

Abrigo plumas de ZARA horrible pero fantástico para la nieve (antes 129€ - ahora 29,99€)
Abrigo de piel de oveja de MASSIMO DUTTI (antes 690€ - ahora 190€)

NO ME GUSTA… EL COLOR DE PIEL DE ARMANI Y VALENTINO
Es claro y obvio que su talento es inversamente proporcional al maltrato al que someten a sus respectivas epidermis. Es que ese color no es normal… con un tono de piel así, que por supuesto no aparece ni en la carta pantone, estoy convencida que deben brillar en la oscuridad. Es como si en lugar de hacer sesiones de rayos gamma altamente nocivos, hubieran estado bebiendo un cóctel molotov a base de Plutonio y Uranio acompañando cada ingesta de comida… Vamos, que no les hace falta vestir un total look white para irradiar rayos hiper destructivos que cieguen a cualquier serecillo que ose acercarse a más de 5 metros en una disco de Cerdeña. Las moscas y los cienpiés, directamente, mueren por el efecto devastador de dichos rayos en un radio de acción de 80 metros. 
Por favor, no abuséis del Uva,  que es dañino y maligno, muuuuy maligno!

LUNES 21 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LA COLECCIÓN DE MARCHESA OTOÑO/INVIERNO 2011
Bueno bueno bueno… cual la letra de una canción de Seguridad Social, las palabras se quedan cortas para decir todo lo que siento, pues la colección de Marchesa es lo más bonita del firmamentoooooo! Ufffff que maravilla, que hermosura, que deleite… es que lo de Marchesa es muy loco, puro arte! Me dejaría atropellar por una manada de mumuts macho en celo para conseguir uno de los diseños de esta temporada, con eso os lo digo todo!
A todas las personas que la madre naturaleza (muy sabia ella) ha bendecido con el don de un sentido estético como dios manda, por favor que se manifieste en la sección de Comentarios de este blog, para alabar mi buen gusto juju En caso contrario, y si no queréis ser linchados, evitad a toda costa ser detectados y estaréis condenados a vivir el resto de vuestras vidas de forma insípida a la par que insulsa, más que nada para prevenir que alguien anónimo os deje la nariz a la altura del talón de Aquiles por considerar que no merece la pena que sigas respirando.
Gracias!

 

Miedo, mucho miedo...

NO ME GUSTA… LOS VESTIDOS DE BODA TORNASOLADOS
Tejido tornasolado: dícese de aquel material altamente tóxico que produce urticaria y sífilis por igual, y que hará que una cabra loca te embista sin parar hasta que te deje postrada en un tronco de abeto con forma de potro de tortura.  
Si es que no me quedan adjetivos para expresar lo que el tejido tornasolado de poliéster ha provocado en comuniones, bautizos y  bodas en este país. Daño, muchísimo daño, señores… Y, por desgracia, a estas alturas está tan profundamente arraigado en círculos de extrarradio, que se trata de algo irreversible a la par que inevitable.
Hay que decir que, entre la estrella de los tejidos tornasolados, tiene un pedigrí especialmente maligno el tornasol anaranjado, aquel que aderezado con un recogido capilar propio de una tirolesa muy loca, es capaz de abrir un agujero de gusano espacio-tiempo que tele-transporte a la humanidad por completo a la época de Atila, rey de los Hunos, allá por el S. V d.C.  Si el recogido en cuestión va acompañado de unos tirabuzones esculpidos por el mismísimo Belcebú, pues que sepáis que algo muy malo está a punto de ocurriros… Así que si veis algún tejido similar rondando vuestro hogar, recordad pedir urgentemente una orden de alejamiento si queréis preservar vuestra seguridad vital y la de aquellos que apreciáis mínimamente. 
Un beso!

VIERNES 18 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… EL DENIM ON DENIM
Quizá os parecerá un poquito too much, y un bastante 80’s (que ya está muuuuuy pasado y da un perezón equirable al tamaño de Brasil), pero me encanta combinar una camisa denim con una cazadora del mismo material.  Sí, está super visto: I know. No es nada original: I know. Es una inmensa bola de mierda: I know. Pero a mi me gusta, que queréis que os diga… Para evitar una sobredosis de denim que os provoque un aneurisma del que no os recuperéis jamás y que haga que vuestra descendencia sea  border-liner, pues es mejor complementar la combinación tejanera con algún pañuelo o collar para suavizar el impacto, you know.
Por favor, para vuestra salud mental y la de aquellos que os rodean, evitad realizar estas prácticas en casa si no estáis convencidas o no contáis con la presencia de un adulto. Gracias.



NO ME GUSTA… SARA CARBONERO, POR CANSINA!
SÍ señores, donde dije digo, digo Diego… aunque en un anterior post dije ME GUSTA SARA CARBONERO, me doy la vuelta a mi misma cual calcetín y paso a afirmar que no me gusta Sara por OMNIPRESENTE! Si es que se ha convertido en la mujer anuncio: Kellogg’s, Pantene, Ford Focus, la Fundación de Eva Longoria, imagen de Puma, Elle, etc… hija, pero que peñazo nos estás dando!  Mira que me pareces una buena profesional, pero como todo en la vida, lo poco agrada y lo mucho cansa!
Además, alguien totalmente desconocido que por razones obvias no osa dar la cara, ha decidido encumbrarla como creadora de tendencias (ein?) y ella, pobre, se lo ha debido de creer y ha requerido los servicios de la estilista de Kylie Minogue  Al parecer la periodista está cansada de que la gente diga que su cara huele a pedo, así que ha estado seleccionando atuendos que disimulen su cara de robot sin alma juju
ANTES
DESPUÉS




















Y es que muy seguramente, en breve se desvelará que Sara Carbonero es un viejo robot de una fabrica de supositorios para caballos que fue remodelado con rasgos bellos pero inconexos entre si, y que generan una extraña sensación de desasosiego en el espectador…. El tiempo me dará la razón, palabrita!  

MIÉRCOLES 16 DE FEBRERO DE 2011


ME GUSTA… LA GABARDINA
En mi vida ha habido varios puntos de inflexión: el día de mi comunión, mi primer amor, mi primer beso, cuando acabé la carrera… y el día que entré en la tienda de Burberry para adquirir mi preciado tesoro: una gabardina burberriana. Como el bolsillo no me da para comprarme 25, pues me compré el modelo básico en ¾, y creo que en un par de años ya la he amortizado de sobras juju ¿Que llueve? Me planto la gabardina. ¿Que hace fresco pero no suficiente para llevar abrigo? Me planto la gabardina. ¿Qué hace un frío que pela pero prefiero morir de ébola antes que dejarla en el armario? Pues me planto la gabardina... Y así un sinfín de situaciones estilísticas absurdas que seguro que os serán familiares a más de una.
De verdad os digo: poned una gabardina en vuestras vidas cuanto antes y veréis como no sólo repele el agua, sino que también es capaz de ahuyentar hasta una tormenta tropical cargadita de estiércol! Con eso no os digo nada, y os lo digo todo…
PÓNTELA, PÓNSELA. Ya tardáis!



NO ME GUSTA… LOS ANTI-LOOKS DE LA BODA DE TOÑI SALAZAR
Maaaaaaadre mía, si es que no sé por dónde empezar… Muerta del susto me he quedado cuando he visto las fotos de los invitados a la boda de Toñi Salazar (ex Azúcar Moreno). Los ojos se me salen de las órbitas al ver los estilismos de sus sobrinas Sara y Encarni, más “conocidas” (me parto!) como Alazán. Si es que no se puede ser más chinorri, señores! Aunque aún así, no creo que superen el anti-look de Nora Navas en la ceremonia de los Goya (por ahí anda la cosa). Continuamos para bingo con Madame Dots, o sea, la entrañable Anita Obregón. Sólo a ella se le ocurriría combinar zapatos y vestidos con el entrañable leiv motiv de unos topos de distintos tañamos. Si es que se me abren la carnes... ¿cómo se os ha quedado el cuerpo? Afortunadamente, en el momento de ver las fotos tenía el estómago vacío...
Toñi, te insto encarecidamente a que revises tu lista de amistades. Necesita un update urgente!

Fotos de Hola.com

MARTES 15 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… ALEXA CHUNG (The one and only)
Lo de esta chica es muy loco a la par que sobrenatural… Es que no le he visto patinar ni una sola vez! Aún con el más chusco de los zarrios (que nos haría parecer al resto de los mortales el alter ego de Janet Jackson, que tan buenos momentos nos ha dado) ella lo vestiría con la dignidad propia de cualquier Lord Inglés. Es decir, el que sabe que no tiene que esforzarse demasiado para conseguir aquello que anhela sin merecerlo por méritos propios. Y yo no sé decirte si te lo mereces o no, pero realmente no tienes que sudar mucho para conseguir brillar cual astro rey entre tanta oscuridad estilística que te rodea. Y te envidio con la fuerza de los mares por ello.
Alexa, eres grande, muuuuuy grande!



NO ME GUSTA… LAS PEQUE-FASHIONISTAS
Suri, Lourdes Maria, Willow, Justin Bieber…. Pequeños monstruitos que deberían centrarse en aprobar de una vez P-4, en lugar de que sus padres se empeñen en moldear las politoxicómanas del futuro, macro chifladas que lo darán todo en cada uno de los after hours hollywoodienses, y que muy seguramente acabarán ganándose el pan vendiendo su miserable existencia en un reality inmundo de la MTV. Por favor, no han dado ya ejemplo suficiente LiLo, Mcaulay Culkin y Joselito? Depravados  mamás y papás, aunque me habéis hecho pasar momentos entrañables viendo como vuestros vástagos entran una y otra vez en rehab al llegar a su edad adulta, creo que deberían dejar de esclavizar a su prole, que son sangre de su sangre, por dios!

LUNES 14 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LAS FIESTAS DE DIESEL
Si es que no hay cosa más loca para levantar el ánimo que una fiesta de DIESEL. El miércoles por la noche se celebró un cóctel en el Flagship Store que la firma tiene en Paseo de Gracia de Barcelona… y fue genial! ME ENCANTAN, ME CHIFLAN, ME FASCINAN, ME ALUCINAN… Los cócteles eran deliciosos y la tienda brillaba con luz propia.  Ainsss Diesel de mi alma y de mi corazón, después de tantos años, todavía me parece increíble lo estupendamente bien que sientan cualquiera de tus jeans. No tienen igual, ni True Religión, ni nada… el mejor fit diseñado por el homo sapiens sapiens es el de Diesel. Por supuesto mi pareja, que pesa 2kg 400 gr., acabó comprándose un total look (camisa+jeans), y yo me corté un pelín esperando a quitarme de encima los 7 kilos que me han cogido demasiado apego en los últimos meses juju BRAVO DIESEL, YOU DID IT AGAIN! 

Giusy de Diesel (izq.), Meritxell de Privalia (dcha), mis gafapastas y yo (centro)


NO ME GUSTA… LOS MAXI ANILLACOS QUE COGEN TODA LA MANO
Recientemente ha surgido de las mismísimas entrañas del inframundo la nueva versión del s. XXI de las pulseras dedo-muñeca que tanto daño hicieron en mi adolescencia: los pedazo de anillacos que necesitan todos los dedos de la mano para mostrar mensajes absurdos mil veces reproducidos en las T-shirts de ZARA. I Love You, Be Original y un largo etcétera insulso y sin gracia alguna. No sé por que, pero me da que este tipo de anillos se va a convertir en carne de cañón de los chonis macarras de extra-radio, una relación de amor y devoción absoluta igualita que los poligoneros tienen hacia el SEAT León en color amarillo. No caigas en la tentación de pensar que estos ani-aberrations darán un toque de originalidad a tu outfit, más bien lo tirarán por tierra y tú te hundirás con él en la miseria estilística más depravada jamás imaginada…
Si finalmente decides hacer  oídos sordos y osas llevar uno de estos ejemplares, no te quejes luego si a los 5 minutos de pisar el asfalto te para un coche tuneado lleno de bakalas y te preguntan “Tronca, te llevo a Megatrons?”. Avisados quedáis…

JUEVES 10 DE FEBRERO DE 2011

¡ME VOY DE MINI VACACIONES A LA NIEVE! 

MÁS COMENTARIOS SOBRE EL LADO RARUNO Y ENTRAÑABLE DEL SER HUMANO A PARTIR DEL PRÓXIMO LUNES 14 DE FEBRERO.
CIAO

MIERCOLES 9 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LO “FUERTE” QUE ES JORGE JAVIER VÁZQUEZ
Jorge Javier, lo has vuelto a hacer una vez más. Has vuelto a superarte a ti mismo.
Has creado un reino de perversión y decadencia que manejas con la mano de hierro de del mismísimo César. Y te aplaudo.
Has creado un nuevo micro-cosmos televisivo. Aquel en el que el moderador denigra a sus colaboradores y tiene una figura mediáticamente estratosférica como es Belén Esteban que, no sólo estoy segura de que algún día se morirá en el plato de Sálvame de  un ictus,  sino que aprovecharás el momento para sacarle todo el jugo posible a pesar de que su cadáver haya empezado a oler.
JORGE JAVIER… ERES GRANDE, MUY GRANDE!

  NO ME GUSTA… LA GENTE CON LOOKS PREMATURAMENTE VIEJUNOS
¿Por qué hay gente que pone todo su esfuerzo y energía en aparentar 183 años más de los que tiene realmente? Con todos los avances que el s. XXI a puesto a nuestro alcance, y aún así hay energúmenas que se empeñan en parecer viejuneras en un intento de ser respetadas socialmente. Me refiero a vejestorios prematuros del estilo de Paloma Cuevas, Genoveva Casanova y Gema Ruiz… menudo plantel, señores! Ese rubio pollo, esos looks añejos y monjiles, ese clasicismo mal entendido y mal canalizado. Vosotras que podéis, pedid consejo a Naty, por dios! Destilan casporrea a tonelas, y por donde pasan deja de crecer la hierba del olor a rancio que desprenden. Este hedor, evidentemente, viene provocado por cohabitar en una cloaca social endogámica de la que no piensan salir aunque un rayo de estiércol inunde su micro cosmos hasta el 2024l Por favor, si tenéis de 18 a 50 años, no os miréis jamás en el espejo de semejantes individuas, por que automáticamente aparentareis tener 254 años…  Si el gran Houdini lo hubiera sabido antes, se habría hecho de oro! 

POR FAVOR, UNÁMONOS TODOS Y DEVOLVAMOS A ESTA TROUPE A DONDE SE MERECE! AL OLVIDO.

MARTES 8 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LAS GAFAPASTAS
Sí, amigos y amigas, yo también he caído en la maldición de los gafapastas. Me acabo de hacer con unas, en su versión más oversize, que parezco recién sacada de los primero capítulos de Cuéntame… uffff, perezón! Peeeeero es que corría el riesgo de ser una inadaptada social y acabar totalmente desplazada por ordas de modernos ultra ortodoxos, con unas reglas de estilo imposibles a las que únicamente sucumben adolescentes y gente con poca personalidad. Así que, para camuflarme entre tanto moderneo y pasar desapercibida, pues me he comprado mi propio ejemplar.
Si es que ya lo decía Darwin: adaptarse o morir!


NO ME GUSTA… LA GENTE QUE SE AUTOPROCLAMA FASHIONISTA AUNQUE EN REALIDAD ES UNA HORTERA  DE BOLERA
Ahora que me he hecho aficionada a las redes sociales, y veo como está el tema, no me acabo de creer la de blogs y posts que hay de gente que se autoproclama a gritos fashionista de forma insultante. Digo esto por que, cuando ves las pertinentes zarrio-fotos, sólo te dan ganar de prenderte fuego por el hilo del tampax de lo que ven tus ojos. Jamás, y digo JAMAS en mayúsculas, he visto tanto despropósito sin talento con ansias de protagonismo… gente sin ningún tipo de estilo ni sensibilidad estética, dando clases a otros tantos inocentes sin gusto alguno para discernir entre el bien y el mal. Muy seguramente habrá gente que piense que soy prepotente o simplemente gilipollas, pero me da igual. Creo que es mi deber de buena ciudadana advertir a mentes inocentes para que creen millones de defensas que, cual plaquetas, luchen contra estos imaginarios pervertidos y llenos de sin-sentido.
Señores de las fábricas chinescas, por favor, produzcan en masa y rápido un algo tecnológico hiper sofisticado que no cueste más de 1.99€, que permita discernir si la información que estamos extrayendo del ciberespacio es veraz o es una inmensa bola de estiércol. Creo que el Tratado de Kyoto también lo menciona por algún sitio… o debería!

LUNES 7 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LA NUEVA CAMPAÑA DE ZARA
ZARA - Campaña PV'11
Maaaaaadre mía la que se ha liado en las redes sociales con la última campaña de Zara. Que si la modelos es anoréxica, que si un grupo como INDITEXT no debería promover ese tipo de delgadez, que si los estilismos son horribles, y un largo bla bla bla aburridísimo sin fundamento.
Como la mayoría de noticias que crean controversia, hay un elevado porcentaje de que haya sido totalmente sacada de contexto, como este es el caso. Stella Tennant es una reputada modelo con una larga trayectoria que, por supuesto, no es en absoluto anoréxica! Lo que a algunas personas les cuesta creer es que existen personas que han sido bendecidas con el don de tener una estructura ósea propia de la mismísima Helena de Troya. Sí amigas, hay gente gorda, pero también hay gente delgada que merecen ni más ni menos que el mismo respeto que las gordas.   
Al final va a ser verdad que la TV es un agente socializador de masas, ya que la población de este país está siendo totalmente abducida por el efecto Sálvame: montar escándalos bochornosos sin sentido, llenos de falacias y argumentos demagógicos propios de un niño de P-4. Un poquito de por favor, que ya tenemos una edad… 


NO ME GUSTA… EL LOOK GUTI
Bueno chicas, era cuestión de tiempo. Y el momento ha llegado. Si la semana pasada hablaba de las lindezas del look de Arancha de Benito (su ex), hoy le toca recibir al inimitable, inigualable, inconfundible e incomparable José María Gutierrez “Guti”.
Odio, odio, odiooooo los estilismos de Guti. Y sin embargo nadie sabe como y porque no ha sido asesinado aún por reproducir todos y cada uno de los crímenes de la moda. Nadie puede explicar como es que no apareció un japonés y se inmoló a lo bonzo ante él cuando apareció por primera vez con mechas decoloradas en los entrenamientos del Real Madrid. Nadie llega a comprender cual es la mano negra que le lleva a cabalgar por el lado oscuro de la moda al imaginar que una americana de cuadros fucsia es bonita y estilosa… Ni siquiera hace falta que diga nada más. Sólo con ver su hairstyle, seguro que sentís ganar de torturar a un mandril.
Si todavía os preguntáis por qué los estilismos de Guti producen ese efecto, por favor dirigíos inmediatamente a vuestro neurólogo más cercano. Es una recomendación de mi propia cosecha y de la Dirección General de Gente que Necesita Gafas y que las Utiliza con Regularidad. Gracias!

VIERNES 4 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… EL SOMBRERO DE ALA ANCHA
Sí, es cierto, todos tenemos un lado oscuro. A algunos les da por quemarse a lo bonzo, y a mi me da por los gorros rusos… cosa más rarunas se han visto juju Peeeeero, todavía no he conseguido hacerme con un sombrero de ala ancha, los que se han puesto tan de moda, que me provoque un ictus con una sola mirada. He visto muchos modelos, pero todavía ninguno que me quite el aliento. Desgraciadamente en el tema sombrero, al igual que ocurre con los zapatos, se nota muchísimo cuando es de calidad o cuando es producto “wannabe”.  Es que, sin intención alguna, hay muchas personas que van haciendo el mal por doquier inconscientemente… aunque seguramente habrá muchas personas que piensen lo mismo de mí cuando me vean con el delicioso sombrero de ala ancha, que espero que llegue pronto a mi vida. Será por gustos!

NO ME GUSTA… EL LOOK ARANCHA DE BENITO
Uffff nunca he visto tantos desaciertos acumulados en un único ser. Por no decir de su indomable flequillo, que da la sensación de que la nace a partir del entrecejo. Nadie comprende que hay exactamente de ofensivo en ella pero todos aquellos a los que conozco la aborrecen… Desde que se separó de su marido, el tema empeoró dramáticamente, como si eso fuese tan fácil, y entró en una espiral de autodestrucción, compras compulsivas y degradación hortera únicamente superable por su ex husband, Guti (otro hito, o mejor dicho grito, estilístico sin competencia).
Lo peor de todo es que esta chica tiene el fascinante don de que cuanto más se esfuerza, más la caga, es directamente proporcional. Así que, teniendo en cuenta tamaña ecuación, será mejor que se dedique a hacer la fotosíntesis en el sofá de su casa, y así llegará incluso a darnos lecciones de estilo!

JUEVES 3 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LOS ZUECOS
Ya me sacaron de más de un apuro el pasado verano, y es que el zueco combina con todo y es increíblemente cómodo. Así, que aunque jamás pensaste que un zapato pudiera combinar lo que yo llamo LAS 3 C’s (cómodo, combinable y cool), los zuecos son la excepción que confirma la regla. Solos o con calcetines, son un recurso difícilmente sustituible para combinar esta temporada con faldas o shorts. Esta temporada ha salido la versión bota-zueco, el zueco-cuña y el zueco-sandalia, que son igualmente fascinantes en cualquiera de sus colores o formas. Y para rizar el rizo, ayer me compré en Primark un zueco-botisandalia por 23€! Aunque no venga a cuento, también me compré un bolso delicioso por 10€(también en la foto). Es que lo de Primark es muuuuy fuerte... 
Así que, si te resististe el pasado verano a ellos, sucumbe de una vez por todas a sus encantos y te aseguro que no te arrepentirás. Palabrita!



NO ME GUSTA… LOS CHICOS CON PENDIENTES DE BRILLANTES
No sabíamos lo que se nos venía encima cuando David Beckham un día inocentemente decidió complementar su look con un par de pendientes de brillantes, creando (seguramente sin quererlo ni pretenderlo) uno de los elementos básicos del look choni por excelencia. Ya sabemos que los Beckham son muy poligoneros-deluxe, pero creo que con los dichosos pendientitos es cuando más daño han hecho, y echando la vista atrás, sabéis que es mucho decir. Desgraciadamente, y en un intento de parecerse a su ídolo, le siguieron Guti y algún que otro despistado “fasions” asiduo a discotecas de extrarradio ubicadas en mega naves industriales. Cuanto daño, señores, cuanto daño hizo, hace y hará en las generaciones futuras esta moda que, muy a nuestro pesar, no pasa de moda entre los chinorris de barrio. Así que, por favor, ruego a las futuras madres de vástagos que no les hagan el agujero a sus niños si no les quieren condenar de por vida a no acabar la ESO! 

MIERCOLES 2 DE FEBRERO DE 2011

ME GUSTA… LA COMBINACIÓN DE ESTAMPADOS SIN SENTIDO
¿En un pasado no muy lejano habrías combinado un top floral con una falda de estampado étnico? Pues bienvenida a la temporada de PV’11, donde las combinaciones inverosímiles se hacen realidad! Como si acabaras de salir de Alice in Wonderland, te atreverás a lucir en tu local preferido estilismos loquísimos que antes sólo hubieran utilizado in extremis para tirar la basura un domingo por la noche en el intermedio de la “Película de la Semana”. Atrévete a mezclar colores y estampados sin miedo, o correrás el riesgo de provocar el temible efecto “quiero, pero no llego” y eso, amigas, no es en absoluto recomendable!
Seguro que si nuestra entrañable Elena Boham Carter leyera este post, le haría enormemente feliz…

 
NO ME GUSTA… QUE LA GENTE LLEVE ZAPATOS PEQUEÑOS PARA APARENTAR TENER UN MINI-PIE
Lo grito con orgullo: calzo un 41 de pie! Básicamente por que, con 175 cm de altura, es la base que necesito para no perder el equilibrio y estamparme en medio de la acera.
Las consultas de los podólogos deben estar a reventar de psicópatas que, con ansias incompresibles de aparentar un pie más pequeño del que tienen en realidad, se embuten en micro-zapatos imposibles que duelen en el alma sólo con mirarlos. Por no decir cuando llevan un Peeptoe, donde el dedo gordo se convierte en un auténtica arma blanca al sobresalir 4 cm respecto del zapato. Los dedos son eso, dedos, aunque hay quien se empeña en convertirlos en auténticas garras asesinas, sufriendo una tortura terrible los meses de invierno, cuando toca llevar calzado cerrado… Por supuesto, los meses de verano, los torturados somos el resto de los mortales al tener que contemplar la consecuente malformación cada vez que coges el metro, acosados por hawaianas de todos los colores de la carta Pantone.
Por favor, no seáis burros/as, y liberad a vuestros pies de semejante martirio!

MARTES 1 DE FEBR. DE 2011

ME GUSTA… EL ZAPATO OXFORD CON CALCETINES
Los que nacimos en los late 70’s todavía recordamos como nuestras vecinas con ínfulas de trend setters complementaban sus outfits con estiletos imposibles y “socks” que, en el peor de los casos (o mejor, según se mire), tenían estampados que podían hacer que entraras en trance hasta que salían de tu campo visual. Afortunadamente aquellos años quedaron atrás, y hoy en día los calcetines pueden hacerse visibles con estilo calcando un buen mocasín o zapato Oxford combinado con un pantalón pitillo o short. Otra tendencia que parece que continúa del pasado verano son las sandalias igualmente con calcetines, aunque puede convertirse en una práctica de riesgo… si no lo tienes claro, mejor no lo intentes! Para las más arriesgadas, aquí tenéis algunos ejemplos. Que os aproveche
 
PRIMARK
FOTO DE TRENDENCIAS.COM


NO ME GUSTA…EL LOOK “PRETO”
La vergüenza ajena se queda corta para expresar mis sentimientos, que por educación debo reprimir bajo mi corteza cerebral, cuando me cruzo por la calle a conciudadanos/as empeñados en embutirse en micro-prendas compradas en la sección de Zara Kids. Creo que les saldría mucho mejor para su economía familiar comprarse un rollo de film de plástico envolvente, y enrollarse un par de metros para que les quede bien “preto”, así como tanto se gustan y se ven tan favorecidos. En serio, me parece estupendo que cada uno lleve lo que más le venga en gana, pero creo que ciertas partes de las anatomías ajenas están a mejor recaudo bajo alguna capa de tela que deje transpirar la piel. Por favor, amantes de la ropa extra-preta y participantes de Mujeres Hombres y Viceversa, dejen que entre piel y tela corra de vez en cuando un poquito de aire!