LUNES 31 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA… LAS CAMISAS TEJANAS
Antes muerta, que sin mi camisa tejana. Así de rotunda y categórica me muestro al hablar de la que ha sido, y de momento es, el comodín por excelencia en mi armario. Mi relación con ella es como la de un aval a una hipoteca, vamos, totalmente irremediable. Por mucho que te resistas, acabarás sucumbiendo al poder de persuasión de verla en 2.343.244 escaparates, y por contemplar a Kate Bosworth con su vestido y camisa tejana semana tras semana sin excepción (deduzco que debe tener una lavadora/secadora muy potente!).
Es la prenda que se ha convertido en mi muy mejor amiga este último año, y parece que continuará siéndolo durante algún mes más. Si no tenéis una, obviamente es por que no habéis habitado en este planeta las últimas 2 temporadas. Pero si el azar o el destino ha evitado que todavía no contéis con este tesoro, tenéis la oportunidad de haceros con vuestro chollo-ejemplar antes de que acaben las rebajas! Ya estáis tardando…




 
NO ME GUSTA… QUE EN LA PELUQUERÍA TE PEINEN COMO ELLOS QUIEREN Y NO COMO TÚ HAS PEDIDO
Que levante la mano quien no haya sufrido alguna vez un atentado capilar fruto de una talibana con tijeras. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué se empeñan en hacernos cosas en el pelo que no hemos pedido? ¿Por queeeeeeeeé? ¿Alguien sería tan amable de explicármelo? Es que se me hace difícil entender los motivos que pueden llevar a un profesional fingir como que te están escuchando, y luego provocarte una auténtica catástrofe capilar. Sobretodo teniendo en cuenta que cada oportuno estropicio significa un cliente descontento que, consecuentemente, no volverá jamás a tu establecimiento si le queda algún resquicio de vida inteligente. Por supuesto, hay que ser justos, y no se puede generalizar. Estoy convencida que hay profesionales excelentes en el sector, así que desde aquí ruego que, si alguien da con alguno de ellos, se ponga inmediatamente en contacto conmigo. Muchas gracias.

VIERNES 28 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA… LAS GAFAS DE OLIVER PEOPLES
No sabía de la existencia de esta marca de gafas, hasta que in día ví una foto de Rachel Zoe (la estilista de las celebrities) donde llevaba un modelo increíblemente magnífico, que te daban ganas de chupar todo el rato cual Chupa-Chups para impregnarte de su esencia. Las gafas en cuestión eran de Oliver Peoples, así que me puse a investigar y descubrí todo un abanico de que gafas ópticas y shades increíble! Como todo lo inconcebiblemente delicioso, son más bien caritas, pero merecen la pena. Cuentan con un buen diseño, calidad y servicio post-venta, y eso bien sabemos todos, no es gratis precisamente… Así que, si tu libro genético te ha condenado con 2 dioptrías en cada ojo, estás de suerte! Por unas Oliver Peoples en tu vida, y verás que el mundo es más bello y mejor.

 
















NO ME GUSTA… EL NUEVO SIGNO ZODIACAL DE OFIUCO
Cual conejo que sale por arte de magia de una chistera, ahora los astrónomos se empeñan en decir que existe un nuevo signo del zodíaco, llamado OFIUCO, que ya contemplaba Nostradamus en sus predicciones.
El nombre del nuevo signo no podría ser más hortera, pero eso no es lo peor: puede ser que, después de toda una vida pensando que eres Escorpio, hoy te levantas y, al leer este post, te enteras de que eres Ofiuco, con la repudia social que ello conlleva ¡Hay quien habla incluso de que la aparición de este signo puede provocar crisis de identidad! Ainsss cuanto le gusta a la gente un buen drama sin fundamento alguno, como si ya no tuviéramos suficiente con la crisis… Queridos amigos, si sois tan idiotas de que este noticia tan ridícula os provoque crisis de ansiedad, les recomiendo un buen Valium diario durante el resto de sus miserables existencias.
Para aquellos que tamaña bobada afecte a su identidad, no sigan leyendo. Para aquellos que han sido bendecidos con el don del sentido común y la curiosidad morbosa, el nuevo zodíaco quedaría así:
  • Capricornio: Enero. 20 - Feb. 16
  • Acuario: Feb. 16 - Marzo 11
  • Piscis: Marzo 11- Abril 18
  • Aries: Abril 18- Mayo 13
  • Tauro: Mayo 13- Junio 21
  • Géminis: Junio 21- Julio 20
  • Cáncer: Julio 20- Agosto 10
  • Leo: Agosto. 10- Sept. 16
  • Virgo: Sept. 16- Oct. 30
  • Libra: Oct. 30- Nov. 23
  • Escorpio: Nov. 23- Nov. 29
  • Ofiuco: Nov. 29- Dic. 17
  • Sagitario: Dic. 17- Enero 20

JUEVES 27 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA… EL COLOR NUDE
No me gusta, me fascina el color nude en cualquier estilismo! Y el ejemplo más gráfico es el de Scarlett Johanson en los Golden Globes. El vestido era para morirse todo el rato!
MANGO PV'11

En un nivel más casual wear, Mango propone para esta PV'11 toda una línea en nude, color fascinante donde los haya, muy combinable hasta con el más inverosímil de los zarrios. El nude es 100% recomendable en cualquier circunstancia. Y, a diferencia de lo que opina mucha gente, cuanto más blanca de piel seas mejor te quedará un total look con este color. O si no, que se lo digan a Nicole Kidman en los Golden Globes de 2010, donde vestía un diseño espectacular de Nina Ricci y emana glamour en toneladas industriales por todos los poros de su piel. Así que ya estais avisados, pon una prenda nude en tu vida, o serás un paria social esta próxima temporada, te quedarán sin amigos y morirás completamente sola en tu apartamento devorada por pastores alemanes. Ya lo sabes!
NICOLE EN LOS GOLDEN GLOBES 2010
 
NO ME GUSTA… LA CREMA HIDRATANTE CON MAQUILLAJE
Para las que somos más blancas que la cal, parecía la solución perfecta. La combinación de una crema hidratante y un self tunner tenía muy buena pinta sobre el papel… pero en la realidad no es bien, at all! ¿Por qué? Básicamente por que llevar un color de tez 2 tonos más oscuro que las pantorrillas pues como que no es muy estiloso… Además el tono que te queda es un poco extrañuelo, sin contar que al estar el make up mezclado con la hidratante, es absorbido por la piel y pasa a formar parte de tu cadena de ADN. Nada bueno puede salir de tamaño experimento que podría haber salido de la mente del mismísimo Josef Mengele. Yo de vosotros no caería víctima de la publicidad en TV, por que no es absoluto recomendable!

MIERCOLES 26 DE ENERO DE 2011


ME GUSTA… LOS CARTELES DE LA PELI THE BLACK SWAN
Bueno, bueno, bueno… Boquiabierta me he quedado cuando he visto los carteles comerciales de The Black Swan. SON SIMPLEMENTE GENIALES.
Reconozco que no soy objetiva por que me produce una fascinación y admiración especial el diseño de  propaganda de la antigua URSS o la Alemania Nazi. Realmente  Hitler sabía muy bien lo que se hacía cuando creó el Ministerio de la Propaganda: el personaje era malo malísimo, cierto, pero muuuuuuy avispado. Y para la desgracia de la Europa de la época, ambos conceptos pueden coexistir en armonía en el cuerpo de un mismo individuo. Seguro que hoy en día conocéis a más de uno en vuestro trabajo o comunidad que reúne estas 2 perlas juju I do!
Deseando estoy de que la estrenen este weekend, para lanzarme como la niña del exorcista a las taquillas. No os atreváis a perdérosla o merecerás ser castigado viendo todos los capítulos de Física y Química en loop al estilo de la Naranja Mecánica!
 

 NO ME GUSTA… EL LOOK DE FUTBOLISTA QUE SE CREE MODERNO
Maaaaadre mía, estragos está causando entre la juventud los mal entendidos como ídolos de masas: los futbolistas. Es cierto que unos pocos predican con un buen ejemplo en cuanto a estilo de vida se refiere (practicar deporte y llevar una vida sana), pero la mayoría nos atormentan en los espacios de deporte del Telenoticias con unos estilismos infernales que maltratan nuestro nervio óptico sin piedad. El Kit del terror se compone de: prendas siempre 4 tallas más pequeñas de lo que se corresponde con su verdadera anatomía, pendientes de diamantes (ufff cuanto daño!) y un rosario. El mismísimo triángulo de terror, amigos!
Chicos y hombres del mundo, desde lo más profundo de mi corazón, os pido que os compréis el Vogue Uomo, por el amor de Dios!

MARTES 25 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA..  EL BRAZALETE OCTOGONAL DE UTERQÜE
En general me encanta toda la bisutería de Uterqüe: diseño a buen precio, y con una calidad muy aceptable. Además, certifico que no te deja el cuello de color verde a la que una gota de sudor desafortunada resbala hasta tus cervicales. 100% garantizado!
Echando un vistazo a su página web, me he quedado totalmente alienada con una brazalete de forma octogonal de color turquesa (en la foto) monísimo, que puede  transformar por sí solo hasta el más horrible de los harapos. Así que, en un esfuerzo de hacer mejor este mundo, creo que le voy a enviar el link a nuestra queridísima y  entrañable Helena Bonham Carter, a ver si nos hace un favor a todos y a si misma, y se da por aludida! 

NO ME GUSTA … LOS TACONES CON FORMAS INVEROSÍMILES
Mira que les tengo manía a los tacones que, en un intento de ser originales, adoptan formas imposibles difíciles de procesar por el ojo humano. 
Me gustan los tacones en muchísimas versiones: cuñas, cubano, ancho, aguja, topolino… pero cuando la creatividad se confunde con deformidad, pues como que no lo acabo de ver muy claro. Además creo que no hacen mucha justicia a ningún estilismo, a no ser que te pongas a cantar chirigotas en el carnaval de Cádiz. Hay una versión por la que siento especial aversión: los tacones arquitectónicos. Reconozco que no vería mal del todo que los portadores de tamaña barbarie fueran condenados a cadena perpetua en Guantánamo. Así que ya sabéis, si veis por la calle alguna atrocidad por el estilo, acudid raudísimos cual rayo a vuestra comisaría más cercana para poner el tema en manos de la autoridad pertinente!

LUNES 24 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … LAS FALDAS TOBILLERAS
Sí, es vox populi, lo sabemos todos: las faldas interminables son muuuuy difíciles de llevar y combinar con dignidad. Pero el secreto no es ni más ni menos que el mismo que vestir con glamour cualquier prenda zarriosa: poseer un cuerpo de infarto y el servicio de un buen estilista. Tener una buena cartera también ayuda, pero no es condición indispensable, como tanto se esfuerza en demostrarnos posado tras posado nuestra queridísima Miss Obregón. Hay opciones estupendas en Zara, Mango y Topshop, así que no hay excusas (salvo los 2 puntos ya mencionados) para hacerte con una y ser la reina del asfalto. Combínalas con unas botas o botines altos de tacón ancho, y no lo compliques con muchos abalorios por que corres el riesgo de parecer el armario Aspelund de 3 puertas del IKEA. Cuidadín!
Foto extraída del Blog mepasoeldiacomprando.com




NO ME GUSTA… LOS ANILLOS EN LOS DEDOS DE LOS PIES
Vamos a ver, lo diré bien claro para que no quepa duda alguna: los anillos son para las manos y no para los pies! Es que he llegado a ver aberraciones tales como  piercings en las uñacas aguileñas de ciertos perturbados mentales (sí habéis leído bien!). Los anillos en los pies es la extensión guarruza de los hippies ibicencos; un intento fallido de ser bohemio y “guay”, cuando en realidad se trata de uno de los accesorios predilectos de las chabacanas poligoneras. Por favor, no os dejéis engatusar por los costras hippiosos que venden semejante monstruosidad en mercadillos callejeros “alternativos”, y gritad conmigo: antes muerta que choni discotequera!

VIERNES 21 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA… LA BOTISANDALIA
Jamás imaginé que tendría algo en común con la ojogatuna Sara Carbonero. Y mira tú por donde, que fijándome bien, hay una cosita  (sólo una, eh?) que nos hermana hasta el infinito y más allá: nuestra pasión por la botisandalia. Hay que reconocer que como concepto es bastante absurdo, y que del cruce una un botín y una sandalia no podía salir nada bueno. Peeeero como no es lo mismo decirlo que vivirlo (como dirian en Cuatro), pues una vez puestos los zapateros del mundo manos a la obra, el resultado me fascina sin límites! Y además combinan con todo: vestidos, pantalones, shorts, faldas… no hay fin! Así que ya lo sabes, pon una botisandalia en tu vida!



NO ME GUSTA… EL GARRAFÓN
Ni el hielo en toneladas industriales es suficiente para enmascarar el más terrible, a la par que temible, de los garrafones. Y es que semejante brebaje puede causar estragos en nuestro sistema inmunitario y dejarte inválido mentalmente por los siguientes 12 lustros. No me imagino cuales son los ingredientes necesarios para engendrar dicha pócima, pero es bien cierto que más de uno de nosotros nos ha provocado incapaz física y psíquica transitoria, incluso algunos se han quedado lisiados para el resto de sus días. Así que, ante la duda de ser envenenado con garrafón, no titubees ni un segundo y pide cerveza!

JUEVES 20 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA… EDUARDO NORIEGA
¡Tremendo ejemplar, señoras! La verdad es que nunca he sido de guapisisisismos oficiales como Brad Pitt o Jude Law, y Eduardo Noriega es un ejemplo de ello. Es  que lo de este hombre es muy loco! Es todo un portento de la naturaleza, y la muestra viviente de que la naturaleza puede ser muy generosa con algunos y muy crueles con otros tantos (por aquello de compensar la balanza). Esos otros, desgraciadamente, lo tienen más crudo en la vida (dejando las hipocresías a parte), y por eso acaban siendo barrenderos o futbolistas. Sin embargo, Eduardo ha tenido la oportunidad de protagonizar fantásticas películas como Teis o El Lobo. Así es la vida en estado puro, cruel.
Mensaje dirigido a los miles de fabricantes de Europa del Este: ¿Podrían hacerme el favor de producir un alter ego de Mr. Noriega en versión comestible?  ¡Gracias!


NO ME GUSTA… LA MANICURA FRANCESA EXTRALARGA DE PROTAGONISTA DE PELI X
Tema calentito, donde los haya… los que sabéis de mí, ya conocéis la manía especial que tengo por que las extremidades ajenas (y las propias, faltaría más) estén bien limpitas y cuidadas.  Desgraciadamente, en algunas ocasiones, la lengua de Cervantes es demasiado amplia en cuanto a acepciones de una misma palabra se refiere: pocos términos producen tan dispares opiniones como elegante, y por mucho que se dediquen a predicar con el ejemplo Rihanna y Ferggi, las uñacas postizas extra-largas aderezadas con todos los colores de la carta Pantone son de todo menos estilosas. Una palabra que admite pocas dudas en cuanto a su significado es cortaúñas, así que todas las uñilargas con decoración incorporada que estéis leyendo esto, ya tardáis en acercaros a vuestra droguería más cercana!

MIERCOLES 19 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … EL VERMUT DOMINGUERO
Pocos placeres son comparables a tomarse una croqueta acompañada de una cañita bien tirada un soleado domingo de primavera. Quien no recuerda levantarse completamente resacoso, deseando tu propia muerte todo el rato para acabar con tanto odio y prometiéndote que jamás lo volverías a hacer (juju)… y de repente alguien te convence para que te arranques las sábanas, y te tomes un vermut. Aixxx dios mío, que bien que sienta!!! Ni ibus, ni nurofenes, ni nada: el mejor reconstituyente es un buen tapeo para resucitar de entre los muertos. Señores de Bayern, les ruego que analicen detenidamente la fórmula de las croquetas españolas, por que todavía no se ha inventado producto que supere su efecto vigorizante contra la resaca! Ahí lo dejo…


NO ME GUSTA… LOS MORROS DE SILICONA QUE PARECEN BRATWURTS
Uffff cuanto daño ha hecho la silicona mal encauzada! Arma de destrucción masiva para muchas y muchos pacientes que, en su incesante búsqueda de la belleza con la que no fueron bendecidos al nacer, se recauchutan la cara sin pudor alguno. Por supuesto, el resultado es aún peor que el careto que tenían antes, pero por algún motivo que no llego a comprender, no se dan cuenta y creen que su vida va a ser mucho mejor a partir de ahora. La vergüenza ajena se hace persona cuando, al cruzarme con alguno de estos engendros, sonríen con orgullo al ver como les miro  absolutamente aterrada, confundiendo los términos aberración con admiración. Queridos y queridas, sabed que aunque se parecen, no son lo mismo…

MARTES 18 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … LAS UÑAS DE LOS PIES BIEN CORTITAS
Es un tema un tanto escatológico, I know. Pero se trata también de un asunto de alcance nacional y alta seguridad. ¿Por qué? Por que lo que he llegado a ver en épocas estivales en el metro son auténticas armas blancas, navajas afiladas que podrían tallar hasta el diamante más puro … No, no y no! Las uñas de los pies se deben llevar SIEMPRE bien cortitas, por mucho que Vicky Beckam se empeñe en predicar lo contrario apuntando a toda la humanidad con esas uñacas aguileñas con manicura francesa. QUE ASCO! Vicky, por dios, hazte un favor a ti misma y córtate las uñas de los pies que ya nos has torturado bastante, no crees?

NO ME GUSTA… LOS COLECCIONABLES SIN SENTIDO
Rosarios de Maria (es verídico), huevos de porcelana, dedales decorados….
¿Alguien ha tenido la enorme osadía de acabar alguno de estos despropósitos fruto de alguna mente depravada, pensando que el resto de la humanidad es aún más depravada que ellos?  Afortunadamente, se trata de desastres pasajeros para el bien de nuestra supervivencia… y si conocéis a alguien que haya tenido la fortaleza mental de completar alguna de estas colecciones absurdas por fascículos, retroceded muuuuy lentamente, sin que se de cuenta, echad a corred mientras podáis y no paréis hasta que veáis Koalas! 

LUNES 17 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … J&B MANHATTAN
Mira que no era yo mucho de comprar los cócteles ya hechos. Hasta que los de J&B tuvieron la genial idea de lanzar uno de los combinados más riquisisisisismos del ayer, hoy y de los días venideros: el Manhattan. Está realmente delicioso! Y si lo aderezas con mucho hielo picado y un chorrito de zumo de naranja, entonces tienes 100% garantizado que verás la cara de Dios. Señores del Vaticano, si en algún momento ponen a prueba su fe, tómense 2 buenos copazos de J&B Manhattan y lo tendrán claro!

 
 
NO ME GUSTA… LAS RIÑONERAS
De todos es bien sabido la animadversión que siento hacia los complementos despreciables. Pero el caso de las riñoneras, que tanto daño hicieron allá por los 80’s y early 90’s, supera cualquier atrocidad engendrada por el jefe de la SS cuando estaba en  su salsa. ¿En que estábamos pensando cuando dejábamos que nuestros amigos y seres queridos utilizaran semejante aberración? Y, ¿por qué no les amenazamos sin piedad al estilo: “si te veo de nuevo con una riñonera acabaré en el hospital con un lavado de estómago”? Sea como fuere, afortunadamente se fueron para no volver.
Por favor, que no se le ocurra a ningún diseñador chusquero resucitarlas en un alarde de cutre-originalidad aterradora, por que se ganaría a pulso un fin lento y doloroso! 

VIERNES 14 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … LOS RESTAURANTES CHINOS
Ñam ñam aixxxxx lo que me gusta a mi un rollito de primavera, un pollo con almendras o una de bambú con setas chinas ¡Que levante la mano quien no haya ido jamás a un restaurante chinesco! No sólo hemos ido, sino que también hemos repetido juju Dejemos a parte el mito de que no los chinos no mueren, y que por tanto son carne de cañón de convertirse en pollo laqueado (ejem).
Creo que no hay ningún ciudadano de la sociedad occidental que no haya comido jamás una ensalada china. De hecho debería ser uno de los requisitos imperativos para poder conseguir la ciudadanía de cualquier país industrializado, como prueba de su adaptación a la cocina guarruza y precocinada, cuna de la civilización actual.  Así que gritemos todos juntos: A dios pongo por testigo que, aunque vomite de hoy hasta el 2024 todos los platos que haya ingerido en un restaurante chino, volveré y no desistiré hasta coger el ébola!

 

NO ME GUSTA … EL GOTELÉ
Hace poco me mudé de casa. Estamos encantados con el piso, perooo…. Tiene gotelé, y creo que está menguando mis facultades mentales por momentos. 
Si buscáis gotelé en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, os saldrá la  siguiente definición: Procedimiento de pintar paredes y techos mecánicamente, de modo que se produzca un relieve en forma de pequeñas gotas.
Pero, ¿a quién pretenden engañar? ¡Mienten! El gotelé es el resultado de un intelectualoide atroz que, en un arranque elocuente de “creatividad” extrema, eso fue lo mejor que le salió. Unamos nuestras voces para que semejante despropósito  estético desaparezca de todas las paredes del mundo!  Y aunque me gustará el gotelé, lo que significaría que habría nacido tarada mental, intentaría ocultarlo en lo más profundo de mi subconsciente, cerraría con llave y la tiraría al río Llobregat  para que se desintegrase cual aspirina efervescente. Así que, arquitectos e interioristas del mundo,  intentad hacer lo propio por el bien de nuestra salud mental!

JUEVES 13 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … PARIS HILTON
Fue la precursora de las ricas herederas borrachas y politoxicómanas adictas a tocarse el chimi-churri a dos manos. Y ser precursor en algo, por muy siniestro y oscuro que sea, no es moco de pavo! Por eso, Paris es de aquellas personas que me crean la duda de si es así de serie, o de tonta que es, se da una vuelta sobre sí misma cual calcetín, y al final resulta ser más lista que todos los astrofísicos del CERN juntos. Normalmente me decanto más por la primera opción: creo que si aprendiera a utilizar el mecanismo de las cerillas, ardería todo lo que se encontrara a su paso.
Reconozcámoslo, a todos nos fascina que se levante por la mañana con la única preocupación de si hoy el cuerpo le tira más a Moët&Chandon o a Dom Perignon.
¡Paris, olé tus santos reaños!


NO ME GUSTA … QUE NO HAYA ESPACIO PARA SENTARSE EN LOS AVIONES 
A aquellos que la madre naturaleza nos ha bendecido con el don de superar los 170cm de altura, vivir en este país se hace en ocasiones un poco incómodo. Incluso para aquellos no tan afortunados, en ocasiones sentarse en un avión se hace totalmente incompatible con la viva. A buen seguro, en cuanto te dignes a colocar tus posaderas en semejante potro de tortura, tus pulmones dejarán de inhalar y procesar el poco oxígeno que llega del exterior, y litros de sangre se te coagularán en la yema del dedo meñique. Señores fabricantes de aviones, si no queréis provocar síndrome de la clase turista en vuelos de Mallorca a Ibiza, por favor, dejad un poco más de espacio entre asientos, por el amor de Dios!

MIERCOLES 12 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … LOS ZAPATOS
Menuda novedad entre el género femenino juju
Unos buenos zapatos son la clave de que el look con el que pretendes deslumbrar a todos los aborígenes autóctonos de tu comarca sea un éxito o un fracaso. Claramente de ello depende tu triunfo, o que acabes con unos guantes cortados en un puesto de castañas. Tú misma! Y es que, aunque la moda textil se ha democratizado hasta límites insospechados hasta desembocar en atrocidades como el look poligonero, no ha ocurrido lo mismo con los complementos. Se nota a kilómetros cuando unos zapatos son buenos o se trata de unos ejemplares de PVC salido de las fábricas chinescas,  que obviamente se autodestruirán al pisar sin querer cualquier colilla mal apagada.
Os recuerdo de nuevo una de las máximas más esclarecedoras a la par que agudas de la sociedad occidental: por vuestros pies os conocerán, y no es broma!


NO ME GUSTA … QUE LAS MÁQUINAS SE TRAGUEN LAS MONEDAS CUANDO ESTÁS MUERTO DE SED
Mantengo firmemente la teoría de que las máquinas de vending son los chorizos del futuro.
Seguro que os ha pasado alguna vez: sediento/a, con 50ºC a la sombra, a punto de reptar por el asfalto, sudando por zonas de tu piel que ni tu siquiera sabías que tenías o que pudieran sudar… y de repente, a lo lejos, ves lo que te parece ser un espejismo: es un pájaro? un avión? Una zarigüella? Nooor, es una máquina de refrescos! Raudo/a y veloz, te diriges a ella como si te fuera la vida en ello. Rebuscas monedas por todos los orificios de tu estilismo y anatomía, y justo cuando ya estás alucinando con la foto de la Coca-Cola retro-iluminada que no falla en toda máquina de vending que se precie, la puñetera maquinita se traga las monedas y te quedas sin refresco. ¿Os imagináis estampa más atroz? Es crueldad en estado puro! En serio, los fabricantes de máquinas expendedoras de bebidas deberían llevar Indasec las 24h/día,  por que no he visto a un gremio que la cague tan a menudo!

MARTES 11 DE ENERO DE 2011

ME GUSTA … EL MINIMALISMO
¿Qué mejor alternativa hay ante la falta de recursos?  Y no me refiero únicamente a los económicos, sino también a la insuficiencia y escasez tajante de sentido estético. Frente al panorama de tener el mismo gusto que Carmen de Mairena, creo que es mucho mejor que el salón de tu casa parezca una sala de interrogatorio de la Stasi, a que sea el mismísimo palacio de Versalles en versión chinorri poligonera. Así que, si alguna vez tenéis la mínima tentación de comprar figuritas de imitación de Lladró, re-pensadlo bien antes de cometer semejante locura! Siguiendo una de las pocas máximas que no tienen excepción, hacedme caso chicos y chicas: MENOS ES MÁS, SIEMPRE! 


NO ME GUSTA… LA TAXIDERMIA
No sé si estaréis de acuerdo conmigo, pero creo que la taxidermia es de las cosas más horribles que han salido de la mente del ser humano, junto a la Bomba H. Lo que no entiendo es que a alguien le guste este hobbie sin ser inhabilitado mentalmente ipso facto por la autoridad pertinente. Miedito me dan las pobres mascotitas disecadas y posteriormente colocadas sobre el tapete de ganchillo de la TV, mientras su psico-propietario/a ve la 2.364 temporada de Amar en Tiempos Revueltos. Mis queridos lectores, no me gustaría ofender sensibilidades ajenas (faltaría plus!), pero si conocéis a alguien que practique semejante atrocidad, vigilad vuestras espaldas, por que las aficiones rarunas que mal empiezan… acaban todavía peor!  juju   

LUNES 10 DE ENERO DE 2011

ME GUSTAN … LAS REBAJAS
Sí, ya están aquí! Ya llegaron! Esta última semana se me ha hecho eteeeerna esperando que los precios cayeran en picado cual pajarillo desvalido ante mis ojos. Que subidón de estrógenos te da cuando esos zapatos con los que llevas soñando desde la pre-temporada allá por el mes de agosto, ahora están a mitad de precio. Siguen costando un pastufón, sí, pero por lo menos no se te indigestarán las cenas de los futuros 23 lustros pensando en lo que te has gastado si te los hubieras comprado a full price. Eso sí, cuando os adentréis en el mundo rebajero, id bien equipadas en cuanto a estilismo y calzado se refiere, por que conseguir esa prenda que tenéis fichada desde hace ya unas semanitas os costará lo mismo que atravesar el desierto del Gobi de rodillas. Cuidadín!



NO ME GUSTAN … LOS FLEQUILLOS IMPOSIBLES QUE PROVOCAN CEGUERA
Uffff uffff ufffff cuando atisbo uno de esos adolescentes con una personalidad equiparable a la de Chabeli (de niña a mujer) que les deja un look a lo Capitan Garfio, pues como que necesitaría hacer uso de esos respiradores que te proporcionan oxígeno extra para poder procesar la información que recibes del exterior. Señores estilistas con ínfulas de super “fasions”, no dejéis que los adolescentes acaben con cataratas a los 32 años o ceguera prematura por la chocoplasta flequillera que les plantáis en pleno jeto. Si seguimos así, me voy a dedicar a la cría de perros lazarillos, por que en los próximos 5 minutos se convertirá en el bussines revelación del futuro: será un boom a lo Bill Gates con Microsoft, ya lo vereis... Palabrita!